Kin tutmanın hoş bir şekilde sapkın bir tarafı var. Yüksek atınızın üzerinde oturarak, birinin nasıl böylesine iğrenç bir eylemde bulunabileceğini merak ederek, size haksızlık eden kişiyi yargılarsınız. Haftalar, aylar ve hatta yıllar geçebilir ve bu sırada siz küçük kin hazinelerinize tutunursunuz. Aslında, Ward StruthersYork Üniversitesi’nde affetme, intikam ve kin üzerine çalışan bir profesör olan kin, kendini koruma işlevi gördüğü için kinlerin hatırlanması gerektiğinden şüpheleniyor. “O kişiyle ya da buna benzer başka bir durumla tekrar karşılaştığımda, [the grudge] yeniden çağrılabilir ve kendimi korumak için kullanabilirim” diyor.
Struthers, kini, zamanla dağılabilen ancak gerektiğinde yeniden alevlenebilen sürekli bir incinme ve öfke duygusu olarak tanımlar. Birine karşı olumsuz duygular beslemek ve kin beslemek benzer deneyimlerdir, diyor Struthers ama aynı değil. Kin oluştuğunda, ihlal eden kişi hakkındaki algınız değişir ve onları kötü niyetli, doğası gereği kötü bir insan olarak görürsünüz. Size ucuz bir doğum günü hediyesi aldığı için bir arkadaşınız tarafından küçümsenmiş hissetmek, toplantılarda sizi sürekli olarak baltalayan bir iş arkadaşınıza karşı duyulan küçümseme duygusuyla aynı duyguyu uyandırmaz.
Bir spektrumda kin var, diyor Robert EnrightWisconsin Madison Üniversitesi’nde eğitim psikolojisi bölümünde profesör ve Uluslararası Bağışlama Enstitüsü’nün kurucu yönetim kurulu üyesi. Bazı şikayetler günlük hayatınızı etkilemez, ancak yine de onları hatırlarsınız. Enright, bu yüzeysel kinlerden vazgeçmenin daha kolay olduğunu söylüyor. Diğerleri ruhta kök salıyor ve nefrete dönüşebiliyor.
Kin, sizi gelecekteki zararlardan koruma yeteneğine sahip olduğundan, Struthers, bir kez kin güttüyseniz, bunun ömür boyu size ait olduğuna inanır. (Bu alandaki araştırmanın yetersiz olduğunu kabul ediyor.) Enright, affetmek, en derin kırgınlıklar bile serbest bırakılabilir. Acılık duyguları derinlere yerleşmiş olsa da, kinle dolup taşmak tam olarak sizin yararınıza değil. Affetmeye hazır olmasanız bile, kinlerin nasıl oluştuğunu anlamak, kinlerin hayatınız üzerinde sahip oldukları gücün bir kısmından vazgeçmenize yardımcı olabilir.
Kin tutmak devam eden bir döngüdür
Şikayet deneyimi doğrusal değil, döngüseldir. sonra bir kin besleyenlerle bir dizi röportajsosyal psikolog Elizabeth van MonsjouO sırada Struthers’ın laboratuvarında çalışan , mağdurlar arasında ortak temalar keşfetti. Van Monsjou’nun bulduğuna göre küçümseme yolculuğu, yanlış yapmayla başlar – ya algılanan yanlış ya da bir kişinin bilerek bir başkasına zarar verdiği bir olay. İhlalin alıcı tarafındaki kişi yetersizlik duyguları yaşamaya başlar – “Biri bunu bana nasıl yapabilir?” – doğrulama arayışına yol açan; aşağılanan kişi, ideal olarak aynı derecede dehşete düşmüş olan diğerlerine hikayeyi anlatır. Mağdur kendini bırakamıyorsa, olay üzerine derin derin düşünürse ve içerlemesinde haklı olduğunu hissederse, bir kin oluşabilir. Van Monsjou, “Bu düşüncelere ve duygulara sahipler, onlara yanlış yapan kişi hakkında bu olumsuzluklar, kendileri hakkında olumsuzluklar, bu olayla ilgili pek çok farklı şeyi sorguluyorlar” diyor van Monsjou. “Sonra bir kırılma noktası kin doğurur.”
Zamanla, kinin akkor yoğunluğu dağılır ve kin, zihinsel olarak çok fazla yer kaplamaz. Van Monsjou’ya göre bu, kabullenme aşamasıdır: “kin beslediğinizi kabul etmek” diyor. Bununla birlikte, örneğin, size sadakatsiz bir partneri hatırlatan bir şarkı duyabilir ve kendinizi bir kez daha küskünlük siperlerinin derinliklerinde bulabilirsiniz. Van Monsjou, “Bu, döngüyü yeniden teşvik ediyor,” diyor, “onaylanmaya yönelik o karşılanmamış ihtiyaca girdiğinizde, doğrulama aramaya çalışırsınız ve ardından bir sonraki tetikleyiciye kadar böyle devam eder.”
Bağışlamaya hazır (veya istekli) değilseniz
Bir kin bırakmak, affetmekle aynı deneyim değildir. Struthers, affetmeyi, bir kişi veya durumla ilgili olumsuz bir yargıyı olumlu bir duyguyla değiştirmek için verdiğiniz bir karar olarak görür. Aksine, bir kin beslemek, pozitiflik yerine kayıtsızlığı çağrıştırabilir; Olumsuz duyguların hayatınızı kontrol etmesine izin vermemek için size yanlış yapan birine karşı sıcak ve tüylü hissetmenize gerek yok. “Birini gerçekten tamamen affetmek için, öylece bırakıp umursamaz olamazsınız,” diyor bir kurucu ortak ve baş sağlık görevlisi Katina Bajaj. hayalperestler, bir ruh sağlığı ve yaratıcılık platformu. “Aslında bu duruma karşı olumlu hissetmeniz gerekiyor.”
Bir kayıtsızlık noktasına ulaşmak için, yanlış yapma ve onu yapan kişi hakkında daha fazla bağlama ihtiyacınız var. İncitici bir olayın ardından, birisinin size neden kötü davrandığı konusunda kafanız karışmış hissedebilirsiniz. Zor olsa da, van Monsjou tavsiye ediyor kendi bakış açısının dışına çıkmak ve diğer kişiyi neyin motive ettiğini düşünmeye çalışmak. Diğer kişinin eylemleriniz hakkında ne düşündüğünü düşünüyorsunuz? Suç onların duygularını nasıl etkiledi? Van Monsjou, diğer kişiyi davranışlarından dolayı yargılamamaya çalışın, bunun haklı öfke duygularını en aza indirmeye yardımcı olabileceğini söylüyor. “Bize zarar veren kişinin bakış açısını değerlendirmek için zaman ayırırsak,” diyor, “o zaman bu, o kişiyi yargılamaktan çok, bu durumda yanlış yapmaya neyin motive olmuş veya neyin katkıda bulunmuş olabileceğini anlamakla ilgili değil. ”
Enright, ihlal eden kişinin size kasıtlı olarak zarar vermemiş olması da mümkündür, diyor. Belki çocukları hastaydı ve sizin düzenlediğiniz bir yardım etkinliğini unuttular – sizin için anlamlı olan ama şu anda onlar için o kadar önemli olmayan bir şey. Enright, “Bir bağlam oluştururken,” diyor, “belki de bunun o kadar da önemli olmadığını görmeye başlayacaksın ve ben geçip gidebilirim, devam edebilirim.”
Perspektif alma süreci, siyah beyaz düşünmeye nüans katar – bir kişinin size haksızlık etmiş olması için sahip olduğu içsel kötülük fikrini pekiştiren düşünce kalıpları. Bajaj, “Her şeyi tamamen iyi ya da tamamen kötü olarak görürseniz, zihinsel olarak esnek olmayacaksınız” diyor. “Ama açık ve uyarlanabilirseniz ve hatta meraklıysanız, birçok farklı bakış açısına sahip olabilirsiniz.”
Kırgınlığınız geçmişteki bir olaydan kaynaklanıyor olsa bile -diyelim ki liseden bir kabadayıya karşı kötü niyet beslemek- kişinin hayatı boyunca nasıl olgunlaşıp geliştiğini düşünün. Bu düşünce deneyi, onların sözlerini veya eylemlerini affetmez, ancak onları büyüme yeteneğine sahip biri olarak görmenizi sağlar. Lisanslı klinik psikolog, “kinle, ‘insanlar böyledir’ şeklindeki sabit zihniyete girmek gerçekten kolay olabilir” diyor. Lauren Aşçı. “Daha iyi kararlar aldıklarını ve insanlara daha iyi davrandıklarını ummak, geceleri biraz daha iyi uyumamıza yardımcı olabilir.”
En derin kinleri bırakmak için affetmen gerekir
Öyle bir noktaya gelebilirsin ki, kinin tanıdık bir yatak arkadaşı, ama amaçsız bir duygu: artık sana hizmet etmeyen bir motivasyon. Cook, kin beslemenin, ona neden olan kişiyi bırakmak anlamına gelebileceğini söylüyor. bir arkadaşla ilişkiyi bitirmek güveninize kim ihanet etti, örneğin. Cook, “Bazen yas tutma sürecini geciktirmenin bir yolu olarak kin besliyoruz” diyor, “çünkü birini kaybetmek gerçekten acı veriyor.” Bir ilişkinin yolunda gittiğini kabul etmek, kinin etkisini azaltmaya yardımcı olabilir.
Ancak Enright, kin beslemeye karşı en güçlü panzehirin affetmek olduğunu söylüyor. Bağışlama, yalnız ve bilinçli bir süreçtirve sizi inciten kişinin özür dilemesi veya sorumluluk alması gerekmez. Birini gerçekten affetmek için, sizi inciten kişinin ruhunun derinliklerine inmek gibi bazı duygusal işler yapmaya karar vermelisiniz. “Bu kişi seni ne tür yaralarla yaralamış olmalı?” Enright diyor. Sonra, Enright der ki, ortak insanlığınızı düşünün: Siz ve size yanlış yapan kişi, anlamlı yaşamları olan eşsiz insanlarsınız.
Bu süreç zaman ve sabır gerektirebilir; saldırgan veya manipülatör olarak algıladığınız biri için ortak yönler ve empati bulmak küçük bir başarı değildir.
“Bu,” diyor Enright, “sizi fethedebilecek kini gerçekten fethetmeye başladığınız zamandır.”
Daha iyi daha iyi bir hayat yaşamanıza yardımcı olmak için derinlemesine kaynaklı, eyleme geçirilebilir tavsiyeler sunmak için burada. Para ve işle ilgili bir sorunuz mu var; arkadaşlar, aile ve toplum; veya kişisel gelişim ve sağlık? Bunu doldurarak bize sorunuzu gönderin biçim. Bunu bir hikayeye dönüştürebiliriz.